Loading

Коли людина вступає в суперечку, він втрачає владу над своїми емоціями. Мозок працює в режимі “екстреної кнопки”, а серце прискорено б’ється. Таким чином, логічні вигадки стають неможливими. Ось чому в запалі конфлікту людина починає говорити те, про що потім щиро жалкує. Якщо ви дізналися в цій ситуації себе, тоді вам нема про що турбуватися. За великим рахунком, наговорити зайвого може кожен. Для початку запам’ятайте кілька фраз, які тільки погіршують ситуацію. Якщо ви навчитеся стримувати себе і перестанете вживати ці слова, тоді у вас є шанс на швидке врегулювання конфлікту. Ці фрази здатні погіршити будь контраргумент, і лише нагнітають атмосферу.фрази

«Заспокойся»

На думку експертів у вирішенні конфліктів, заклик до заспокоєння є найпоширенішою помилкою сперечальників. Коли люди вимовляють це слово, найменше вони думають про почуття опонента. Для того щоб зрозуміти, як це працює насправді, на хвилинку поставте себе на місце протиборчої сторони. Як би почувалися ви, якби вас на підвищених тонах попросили заспокоїтися? У такій ситуації цей заклик не зробить вас спокійним.суперечка

З більшою часткою ймовірності ви відчуєте досаду. Невже ваш опонент думає, що ви настільки близько до серця сприймаєте ситуацію? Невже з боку видно, що ви повністю втратили контроль над собою? Тому, якщо ви почнете закликати опонента до заспокоєння, він подумає, що ви приписуєте йому негативні емоції (гнів, занепокоєння, упертість). У той же самий час його реальні почуття заперечуються вами. Це позірна відсутність емпатії тільки руйнує взаєморозуміння. Таким чином, замість вказівок для свого опонента не зайвим буде насправді розібратися в його справжні почуття і переживання.погіршити

“Закрий свого рота”

У запалі конфлікту багато з нас вимовляють і слівця міцніше. Однак це не тільки не працює, але і ображає людину. Внаслідок цього атмосфера може бути напружена до межі. Вашим головним завданням є згладжування емоцій. Щоб домогтися цього, дайте опонентові висловитись, нехай навіть він говорить на підвищених тонах і вживає при цьому неприємні слівця. Це його право. Ви ж не повинні погоджуватися, але і перебивати також не повинні. Спокійно дослухайте гнівну тираду до кінця, тепер справа за вами. Просто висловіть свою точку зору. Цього достатньо, щоб змусити іншу людину відчувати себе краще. Знайте, що кожне ваше слово здатне прокласти місток до порозуміння, і не забувайте про обережність у висловлюваннях.фрази

«Я знаю, що ти відчуваєш»

Ця фраза майже завжди тлумачиться опонентом неправильно. Можливо, ви намагаєтеся зробити акцент на емоціях протиборчої сторони, але це погано виходить. Людина починає підозрювати вас в небажанні розмовляти. Ви немов показуєте сперечальників, «хто в домі господар», хто тут самий компетентний і далекоглядний, хто візьме на себе сміливість закінчити конфлікт, навіть якщо він залишився невирішеним. суперечкаЧи не вподібнюйтеся секретним агентам і учасникам переговорів. Замість цього зробіть над собою зусилля і вислухайте опонента. Вам не потрібно дублювати словами його почуття, у відповідь просто поділіться своїми. Такий спосіб поведінки в момент конфлікту відкриває шлюзи назустріч один одному. Ви намагаєтеся з’ясувати, що для людини дійсно важливо, і пробуєте рухатися до примирення.погіршити

«Ти не повинен чинити так»

На думку психологів, вживання в суперечках конструкцій «повинен» або «не повинен» не тільки принижує почуття іншої людини, але і вказує на явне засудження. Такі фрази применшують або спотворюють те, що висловив опонент. Вони змушують протиборчу сторону відчувати себе гірше. Замість того щоб проявляти своє засудження, спробуйте конкретно описати проблему. Наприклад, вдамося до такої фрази: «Мені здається, ти поводишся по відношенню до мене несправедливо». Психологи класифікують такий прийом, як добавку емпатії. Він робить акцент на власних почуттях і додає штрихів до пошуків взаєморозуміння між партнерами.фрази

«Ось що тобі потрібно зробити»

Коли пристрасті розпалюються, деякі речі сприймаються зовсім інакше. Якщо в запалі сварки ви візьметеся радити опонентові, що йому робити, він тут же запідозрить вас в хитрих маніпуляцій. Начебто ви диктуєте умови або принижуєте його гідність, повністю забираючи владу і контроль в свої руки. Якщо людина змушена вислуховувати ваші поради, автоматично він стане відчувати себе менш кваліфікованим, менш розумним і менш освіченим. Він втратить відчуття незалежності, а натомість придбає лише почуття обурення. Використовуючи цю фразу, ви немов перекладаєте вирішення конфлікту на плечі опонента, повністю знімаючи з себе відповідальність. Ви наполягаєте на тому, що людині слід змінити свою поведінку, тим самим ви позбавляєте його безцінного досвіду.суперечка

Замініть цю фразу на питання: «Що я можу зробити для тебе?» І ви тут же подаруйте іншій людині бажану незалежність. Альтернативна фраза є доказом того, що ви готові піти партнеру назустріч. До того ж ці слова добре переорієнтують ваш мозок з режиму сутички на логіку.

«Ми повинні врегулювати це зараз»

Вас не повинно хвилювати той факт, що конфліктну ситуацію не виходить вирішити відразу ж. На думку психологів, більшість протистоянь в подружніх парах носить вічний характер. Це нагадує те, як день бореться з вночі. Тому деякі суперечки не можуть бути улагоджені за визначенням. Якщо боротися з відмінностями один одного, можна лише завдати непоправної шкоди шлюбу. Просто прийміть недосконалість один одного і дайте партнеру можливість здійснювати помилки. погіршитиСаме так ви пізнаєте звільнення від більшості конфліктних ситуацій. Коли людина усвідомлює своє свідомо програшне становище, він легше дивиться на багато речей. Сама суть конфлікту втрачає орієнтацію на неодмінний виграш, так як більшу частину часу це не представляється можливим. А ось висловити власну думку, так само як почути іншу людину, – це в ваших силах.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Top